第一千零六十五章 迷失恶魔 (第2/2页)
　　
　　经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？
　　
　　我。。。
　　
　　3、办公室的两位中年女同事。。。
　　
　　A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。
　　
　　B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。
　　
　　A：那我卖给你？
　　
　　B：不要，显老。
　　
　　4、本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”
　　
　　这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
　　
　　我很无语。。。停下车，笑道：“你厉害，下车，下车。”
　　
　　众人哄笑。。。
　　
　　5、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
　　
　　我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
　　
　　甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
　　
　　我去。。。
　　
　　1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
　　
　　老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”
　　
　　2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
　　
　　老公：那我每天给你上柱香吧！
　　
　　3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
　　
　　老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！
　　
　　4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
　　
　　不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。
　　
　　5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
　　
　　你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
　　
　　你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”
　　
　　1、我是个感情骗子，经常骗自己不在乎你。
　　
　　2、我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？
　　
　　3、好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。
　　
　　其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
　　
　　4、千万不要相信异国恋，可能你的女朋友正躺在别的男人怀里给你回消息。。
　　
　　因为我就是那个“别的男人。”