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第一千零六十一章 末路

第一千零六十一章 末路 (第2/2页)
  
  1、小时候我妈不让我出去玩,我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了,我就跳出来说逗你玩的;如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
  
  2、每当我们发展点什么兴趣,父母都会说“这玩意能当饭吃?”
  
  而真当我们把吃东西当兴趣时,他们又说:“整天就知道吃。”
  
  3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊,改签名说单身,我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊!
  
  4、放假了,和娃的战争开始了,时而母慈子孝,连搂带抱!
  
  时而鸡飞狗跳,乌嗷喊叫!
  
  前一秒如漆似胶,后一秒叮咣就削!
  
  我们给孩子的爱,就像是“新贵妃醉酒”里的那句:爱恨就在一瞬间!
  
  献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们,亲生的,都悠着点削。
  
  5、地铁上,看见一个小男孩在吃东西
  
  妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?
  
  小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。
  
  “不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”
  
  小男孩。。。
  
  6、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。
  
  那么问题来了,全身都冷是怎么了?
  
  被子掉地上了!
  
  1、焊工放烟花,有种加班的感觉。
  
  2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。
  
  3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
  
  “啥?”
  
  “挖藕。”
  
  4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”
  
  “就变懂事了?”
  
  “还是不懂事,但不敢嚣张了。”
  
  5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!
  
  我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。
  
  6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?
  
  我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。
  
  他说不可能,问我住哪个市?
  
  我说股市,他就把电话挂了。。。
  
  7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
  
  小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
  
  说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
  
  我汗。。。
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